心头好

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      我说的是日青。

      从去年春天突发奇想关于植物主题的树屋，到之后与小彻、虫子、卡帕兴致高昂地遥想这份蓬勃小事业，接着日青博客开写，到现在整整一年过去了。这期间博客慢慢充实起来，常见植物也笼统介绍了一年四季一个来回；小组里不温不火地发着一些消息贴，虽然冷清但也清净；日青户外活动开展了四次，到上一次为止，参加人数已经非常有保证，活动内容也形成一定模式，另外参与人员的高端素质也完全出乎我的意料……这些事情摆在面前，我会觉得这是好的，但我仍然缺乏继续下去的动力。

      现在的日青和最初的设想是很不一样的，这也是源于我们先前的幼稚和盲目乐观。可是它也在一个冬天的沉寂和调整以后复苏了。现在的一切是一步一步走过来，看清了前方的路才自然拐弯的。我不能说我对现状感到失望，事情总是要先开始做，才慢慢知道要怎样继续下去。这点来说，真是要感谢我们之前的幼稚和满腔热情。可是我对接下来的事情感到迷茫，虽然每次活动结束，大家聚在一起聊天谈论到这个话题，提到我们可以做的一些小事、大事、公益事，都让我备受鼓舞，但事后冷静下来，我仍然控制不了对自己的怀疑和失望情绪。

      我是那样一个只想做好自己的事情，只把注意力放在自己和周围很小范围内的人，对于组织、领导这样的身份感到陌生害怕又排斥。如果别人不主动告知，我从不会想知道别人的生活细节，情感内容。可是现在必须要在一次活动中，认识十多个陌生人，与他们聊天，并且要作为一个领导者，安排路线，准备活动内容，控制时间，回答提问……所以每次活动之前，我都感到一些不该有的情绪，可我尽量让自己不要去想。这些与性格相违背的事，本身并不是一件坏事，至少与人谈天，总会有新的有趣的发现，尤其是日青的伙伴们都十分可人。可是我的失落感，每次都如约而至。我发现自己根本不是一个容易与人亲近的人，于是一些彼时的情感到了此时，就虚无起来。而最重要的是，我不知道接下来怎么办，然后呢？

      当我看不到前路的时候，就习惯性地回望，我找小彻、虫子和卡帕，像是救命稻草一样抓着他们不停地说话，我想要他们告诉我怎么做，想要他们不断给我力量，希望他们说：“没关系，你只要这样走下去就好了。”可是他们都不在我身边，其实他们说不了什么。时间一久，这件事便习惯性地成了我的事情。我又累又茫然，我感到很委屈很无助，我一想到当我转身的时候会发现身后的力量早已抽走，就难过地掉眼泪。一个人的感觉让我崩溃，我开始向他们表达我的不满。最严重的一次，我对着小彻发飙大叫：“你这个骗子！”虫子也在电话里说，我快要把他逼到绝境。虽然卡帕身体不好，我不敢太放肆，但她一定也是感觉到了来自我的压力。我不停地反省自己，为什么我会和最亲的朋友们变成这样。我的性格让我一旦开始，就不会放手一件事。我像对待一份事业一样对待日青，我期待着看到目标，看到成果。可是我的朋友们也有自己的生活，他们不会也不可能以我的态度来对待日青。失望让我愤怒，劳累让我情绪失控，我发现即使我知道问题所在，也没法控制自己。一旦我工作上忙碌起来，长时间不更新日青，我脖子上的那根绳子就越勒越紧。今天，同学之前为我们提供的日青独立域名，正式转给了我，我今后将要每年定期为此支付一笔费用，而日青的商标注册也正在准备中，那笔注册费虽然不是什么大钱，但也足够让我为日青今后的发展担心。这样的压力无形地施加下来，而我知道自己的期望值和能力值根本不成比例。真的要溺死了~~~可是，不管怎样，保佑我不会失去最亲爱的朋友们。

      我靠，我能不加班吗？我能多赚点又不需要做私活吗？我能不更新日青吗？我能不这么焦虑吗？我要靠一下，快来扶~~~