心头好

      周末深夜加班的时候，外面刮起了怪风，一下子好像世界末日一样，我一个人在办公室对着一堆要改的图，很想哭，好像就快要哭出来，可是忍住了。我总是在很感性的时候嘲笑自己，不要搞得象在拍电视剧。回家的时候雨已经停了，街上一个人也没有，很凉快。我想，艰难的时候又暂时过去了，就好像一切都还是过得去的。到家的时候33还没睡，看着我说，好像瘦了，我一下子憋不出话来，最后吐出三个字：“好苦啊~！”她哈哈笑起来，我也笑。这说法实在是太老派了。真好，我不是个忧愁的人那~~~

      周一下班跑去见网友，jane是豆瓣友邻，但是不熟，突然说来了杭州要见个面，就约了时间地点去见了。走之前还屁颠屁颠跟卡帕说，我要见小粉丝去了。到了才发现，哪里是什么小粉丝，温柔系纳爱斯美女一枚，北大女硕士，我瞬时觉得自己赚到了，聊得很开心~~~话说，我最近总是认识这样的新朋友：色色、Olive、宁柯、jane她们一个个简直就是在帮我重塑对高学历女性的认识。不但专业、美丽，还可以活泼、有趣。

      夏天到了，要多和好玩的人一起玩，多游泳多锻炼身体。我最喜欢衷曲小组的同学们，让我们多搞几次活动吧吧吧~~~~（我很久没碰相机了，有人要外拍的话记得叫上我）

      吃好晚饭，跟小危闲步出门准备去体育馆门口蹲陈老师演唱会的黄牛。吃饭时我就给她打好预防针：“我们是出门散步去的。”到体育馆门口，还有20分钟开场，我们稍稍打听了一下票价。貌似380的都开价450以上，我心里咯噔一下，觉得今天晚上悬了。不打算浪费时间白蹲着，就买了两个冰激凌在旁边逛小店，遇到一家便宜的，就在里面挑了几套衣服让小危试穿，我心里一直盘算着花多少钱能进场去，有点心不在焉地打量她身上的衣服。再回到体育馆门口的时候已经开场15分钟了，我们又打听了一下票价，380的卖420，少一分不卖。这时门口还聚集了很多年轻人，手里拿着塑料向日葵，貌似都在等着票价再跌。我们在人群里默默看着黄牛们风风火火跑前跑后，扯着嗓门和人讨价还价，我眼看着身边两个女孩掏出800人民币给了一黄牛，然后怯生生问他是不是可以送她们进去，黄牛一听火了，说你们怎么这么麻烦，这样的话我不卖了。两女孩被他一吓就说那不用了，我们自己进入。等女孩们高兴地跑开了，我听到一个黄牛对另一个说:“这两个人怎么回事？得了便宜还卖乖！”我一下被雷到，转身跟小危说，这年头黄牛怎么都这么跩。虽然心里对两个女孩没要求验票一事觉得有问题，但听黄牛们这么说，也想应该票子没问题。谁知一会儿功夫，我们就又见到了她俩，有人上前问她们怎么有票不进，回答了两个字：“假票。”这时一旁的小危明显被吓到了，一副惊恐样。之后我们就在内场入口处待着，看一个一个被验出是假票的人，脸色十分难看地走开。验出真票的，兴高采烈地走进那扇华丽的大门，每次一打开，我俩就看到陈小姐身穿白衣，在舞台上闪闪发光，忍不住“哇~~”一声惊呼起来。小危说也许我们可以贿赂一下门口验票员，塞个100块不知道行不行。我看了一眼说不行，验票的有七八人，每人塞100还是很亏。然后两个兜里一共揣了500块的家伙，只能可怜巴巴期待多几个人进场，多开几次门，然后再多看几眼陈小姐。

      33打来电话，说正睡着觉家里突然停电，可能是保险丝断了。我俩一急，打算回家去了。一路上小危也不说话，等快到家了，我问她：“如果有380的票，你今天是进还是不进？”她想了下说：“不进。”于是我拍拍她肩膀，所以嘛，今天本来就是去散步的，不但没被骗钱，还免费看了几眼明星，还见识了一下社会百态，真是个不错的夜晚啊~~~~然后小危小朋友还是哈哈哈笑开了。

      然后就是处理保险丝的事情。我们看了半天家里的闸，都没发现保险丝有断掉，觉得实在很奇怪，隔壁叔叔说我们的电闸好像没电，保险丝插上插下也不见火光闪现。我想了想，可能是楼下总电表的问题，就搬了个凳子下去。然后么雷人的事情就发生了呀。我赫然发现我们的保险被人偷了，整个被人拔走了！居然还有人会偷这玩意儿，肯定是哪家的保险丝断了，直接就拔了我们的插上，我心里直骂他娘的。实在没辙，我和小危出门找小区值班大叔，大叔说小区不管这个，自己去买一个装上吧。之后我们在杂货店找到了，DIY装上保险丝以后，就去大叔那里问，装得对不对。这时，我们竟然在大叔的破录音机里听到了陈老师的现场演唱，我的天，这下我已经不能忍了，心态再好，也不能说这是个美好的夜晚了。这就是我们穷人无奈的偶尔还会更衰一点的生活啊~~~

      最后要呼吁一下年轻的mm们，买黄牛票一定要验票哦（门口就有验票处嘛，很方便的），确定真票之前千万不要付钱。黄牛要找说着本地话的黄牛，外地的大部分都卖假票。而且有机会多摸摸真票的质感，假票实在做得很假，亮光闪闪的那种质地也能不被认出来，那就只能怪自己太粗心啦~~~

      我真是个啰嗦大王。

      我说的是日青。

      从去年春天突发奇想关于植物主题的树屋，到之后与小彻、虫子、卡帕兴致高昂地遥想这份蓬勃小事业，接着日青博客开写，到现在整整一年过去了。这期间博客慢慢充实起来，常见植物也笼统介绍了一年四季一个来回；小组里不温不火地发着一些消息贴，虽然冷清但也清净；日青户外活动开展了四次，到上一次为止，参加人数已经非常有保证，活动内容也形成一定模式，另外参与人员的高端素质也完全出乎我的意料……这些事情摆在面前，我会觉得这是好的，但我仍然缺乏继续下去的动力。

      现在的日青和最初的设想是很不一样的，这也是源于我们先前的幼稚和盲目乐观。可是它也在一个冬天的沉寂和调整以后复苏了。现在的一切是一步一步走过来，看清了前方的路才自然拐弯的。我不能说我对现状感到失望，事情总是要先开始做，才慢慢知道要怎样继续下去。这点来说，真是要感谢我们之前的幼稚和满腔热情。可是我对接下来的事情感到迷茫，虽然每次活动结束，大家聚在一起聊天谈论到这个话题，提到我们可以做的一些小事、大事、公益事，都让我备受鼓舞，但事后冷静下来，我仍然控制不了对自己的怀疑和失望情绪。

      我是那样一个只想做好自己的事情，只把注意力放在自己和周围很小范围内的人，对于组织、领导这样的身份感到陌生害怕又排斥。如果别人不主动告知，我从不会想知道别人的生活细节，情感内容。可是现在必须要在一次活动中，认识十多个陌生人，与他们聊天，并且要作为一个领导者，安排路线，准备活动内容，控制时间，回答提问……所以每次活动之前，我都感到一些不该有的情绪，可我尽量让自己不要去想。这些与性格相违背的事，本身并不是一件坏事，至少与人谈天，总会有新的有趣的发现，尤其是日青的伙伴们都十分可人。可是我的失落感，每次都如约而至。我发现自己根本不是一个容易与人亲近的人，于是一些彼时的情感到了此时，就虚无起来。而最重要的是，我不知道接下来怎么办，然后呢？

      当我看不到前路的时候，就习惯性地回望，我找小彻、虫子和卡帕，像是救命稻草一样抓着他们不停地说话，我想要他们告诉我怎么做，想要他们不断给我力量，希望他们说：“没关系，你只要这样走下去就好了。”可是他们都不在我身边，其实他们说不了什么。时间一久，这件事便习惯性地成了我的事情。我又累又茫然，我感到很委屈很无助，我一想到当我转身的时候会发现身后的力量早已抽走，就难过地掉眼泪。一个人的感觉让我崩溃，我开始向他们表达我的不满。最严重的一次，我对着小彻发飙大叫：“你这个骗子！”虫子也在电话里说，我快要把他逼到绝境。虽然卡帕身体不好，我不敢太放肆，但她一定也是感觉到了来自我的压力。我不停地反省自己，为什么我会和最亲的朋友们变成这样。我的性格让我一旦开始，就不会放手一件事。我像对待一份事业一样对待日青，我期待着看到目标，看到成果。可是我的朋友们也有自己的生活，他们不会也不可能以我的态度来对待日青。失望让我愤怒，劳累让我情绪失控，我发现即使我知道问题所在，也没法控制自己。一旦我工作上忙碌起来，长时间不更新日青，我脖子上的那根绳子就越勒越紧。今天，同学之前为我们提供的日青独立域名，正式转给了我，我今后将要每年定期为此支付一笔费用，而日青的商标注册也正在准备中，那笔注册费虽然不是什么大钱，但也足够让我为日青今后的发展担心。这样的压力无形地施加下来，而我知道自己的期望值和能力值根本不成比例。真的要溺死了~~~可是，不管怎样，保佑我不会失去最亲爱的朋友们。

      我靠，我能不加班吗？我能多赚点又不需要做私活吗？我能不更新日青吗？我能不这么焦虑吗？我要靠一下，快来扶~~~

（林同学那里偷张公主照）

5.28 端午，早起，小雅和小危去往上天竺，我洗漱完毕上班去。阿訇到达杭州，好久不见，中午一起吃饭，期间八了不少人的卦，很有劲地说了某个人的坏话。我无意间透露了某个消息，希望能成为好事一桩，总之阿訇加油！饭后文艺中年人去往西湖天地看演出，我返回公司加班。跟卡帕秘密电话一只，她在电话那头兴奋，我假装镇定，心想生活果然还存有小惊喜。之后手脚并用，拼命加班，五点钟准时离开公司，同事惊讶于我突显的工作效率。步行至西湖天地，演出还没开始。许媛再次放我鸽子，林同学正跟朋友在外面吃饭，可巧电话连线的大河出现在我旁边，与波西大河及两位mm抢占了有利位置，演出随即开始。

最先上场是梵天，我已经是第三次看这个本地乐队的现场演出了，户外大场地的感觉没有室内好，主唱越来越沙哑的声音已经让我担心起他的声带了，暖场三四首歌之后便把场子让给了牛奶咖啡。我对这个乐队没有了解，貌似那首越长大越孤单还是红的。主唱的打扮非常雷人，裙子貌似睡裙，短得连我都有掀她裙子的想法。虽然装扮清纯，嗓音幼齿，但舞台表演又带着很莫名的风尘味，我和波西他们从一开始批判她的打扮和妆容升级到对她的人身攻击以及在她不停唱下去的情势下喊出了“下去吧~~~”之后赫然发现身边有两个她的真歌迷，每一首歌都跟着唱。她们估计是听到我们的嘀咕，其中一个跟我贴着手臂站立的女孩干脆用背对着我，她应该是气到很想揍我们了。

新裤子一上场，我们之前被压抑的热情就爆发出来了。哎呀呀，小伙们真是很不错。虽然我对他们的歌不熟，但一看一听就是有范儿。《BYE BYE DISCO》非常赞，我看到vip席上的老外也很认真地跟着节奏摇头晃脑。而雷人的事情是，刚才身边的牛奶咖啡fan开始大叫“下去吧~~”我觉得她完全就是故意的！！！这年头文艺青年们都已经号称自己不是文艺青年，这姑娘却还停留在想装个文艺青年都装不像的境地，我是坏人，我一定要鄙视一下她。

陈珊妮就一个字：酷。有人大叫“你好漂亮啊！”她一边摸着脸一边不好意思地说：“这说的。。。。真是太中肯了。”喔，明明是幽默女生嘛！我超级爱她的女王样，作为暗黑公主，果真是穿了黑色格子连衣裙出现，瘦得很有精神气，脖子长的女生就是有气场。这家伙在台上喝完灌装啤酒改喝瓶装的，唱到一半就要灌一口下肚，俨然就是一个女酒鬼。只是可惜了，她的歌实在不大适合大舞台效果，尽管很多人为她而来，但现场真的high不起来。我是多么希望能有一个小酒吧，大家围坐着听陈珊妮唱起《乘喷射机离去》。最爱她的能背出完整歌词的小彻没能来现场听，我发了条消息给她，没有回音，这个女人在不该缺席的时候永远缺席，这就是我对她二十多年人生的总结和不满。

许巍是整晚真正的大牌。管他现在有多少人在质疑他的音乐，看看他的演唱引来最大的骚动和最热烈的回响，我就觉得他成功。他走进很多人的青春回忆，而且还在陪伴很多人现时的生活。大家齐喊：“许巍！~~牛逼！！”他不说话，傻傻笑。所以谁要听乐评人粗暴的肢解式的解读，大众爱你就好了，就自然自在地走下去好了。

为了赶11点的火车，我提前离场，走到草坪后面的时候，我又回头看了一眼舞台。这是个不算完美的精彩夜。心想如果仅仅是坐在最后面，看不到舞台的任何一角，只悠闲自在地吹吹初夏晚风，听听他们歌唱，也很美妙了！

12点，老爸骑个破自行车载我回家。“回家要不要吃个粽子啊？”“好啊~~”

来不及——陈珊妮

      中午出门拍植物照片，沿着湖滨、环城西路骑行，花木大多已经开过了，只剩下攀爬在白墙上的一丛丛粉色蔷薇。而剩下开得正旺的，是铺在草地上、花坛里各色的草花，艳到炫目。我总是嫌草本植物太纤弱，喜欢不起来。但湖滨一带的花镜实在做得太好，我喜欢把每一种样式都拍下来，回家画上示意图，坚持去上大半年，就能把四季的花镜搭配方案都记录下来了。话说，其实我最希望自己有天成为很厉害的花镜设计师，只设计细小绵密精致的植物花灌木搭配。可惜现在国内貌似还没有如此细致的社会分工。

      西湖边的花镜是禁止人进入的，一直走到六公园的交通岛，我看四下无人，才闯进了中心绿地，把金鱼草、石竹、叶子花、虞美人都一一拍了近景。正拍着，走近一老头，也拿着数码相机拍花，他看看我，我看看他，没说话。直到我蹲下拍微距，他才忍不住对我说：“你站太近了。微距开了吗？”我答：“开了。用的就是微距。”“恩，开了才对，不然背景虚不了。”之后半个小时，我们两个就在城市主干道的中心分隔绿化带里来来回回转悠、拍照，任两边的车辆呼啸而过，也不时互相观看一下各自拍的照片。

      离开六公园，我沿着环城西路骑行。这条路的东侧有一些隐蔽在墙内的小院子，常有攀援植物探出头开，我骑得很慢，不时停下来拍照。到达体育场路交叉口时，有一园林工人正在布置一个大花坛，用红白两种颜色的秋海棠铺设，我停下拍了一张照片，问师傅这样日照下每天需要浇几次水，师傅答一天一次。我再要拍的时候，他阻止了我，说有两株位置没有摆好，要重新起球之后再种下去，他要求我等他种好再拍，我答应了，就在一旁看他怎样使用铲子给植株根部起球。他先将周边土起松，再将根部土压紧，然后满满捧在手心，再种一次。我正看得出神，他问我：“你想不想要一株？”我有点吃惊，他又问了我一次，我说好。他补了一句：“我看你爱它。”（他居然用了“爱”字）我笑笑点了一下头。他去别处为我取来一个花盆，让我在原地等他。五分钟后，我的车篮子里多了一盆红色秋海棠。

      晚上下班回家，载着秋海棠正赶上晚高峰。在庆春路某个红绿灯等待处，一个骑着28铁驴的老头一直回头瞧我，瞧得我很不自在。等到绿灯亮了，他就慢悠悠地等我骑上去，等到和他并排的时候，忽然转头问我：“嘿，知道这是什么吗？”他朝我车篮子里的秋海棠示意了下。我说：“是秋海棠。”他低低嗯了一声，大概是没想到我答对了。“要多照阳光，不然叶子红不了，会变成绿色的。”他又说。我说：“哦，好的。”我一时反应不过来，等我回过神，老头早骑远了。

      其实我想说的是，这个世界有很多爱植物的可爱老头，他们很喜欢搭讪年轻姑娘。

     （电话响起，正现场直播着珊妮公主唱《应该》，真激动！好吧，我端午节一定看她演出去！明后天先舟山看海去，回见~~~）

落花流水——陈奕迅

      我希望偶像永远高高在上，像神一样照耀我。

      我希望自己永远有一颗炽热的小粉丝的心，到了五十岁还在快乐地追星。

      我要像爱一个男人一样，持久并宽厚地爱我的偶像。

      浮夸——陈奕迅（现场你像秦始皇那么帅，接受所有人的膜拜）

      在我连日被小彻“在自己的脸上看见衰老这件事”的论调轰炸的同时，我收到了这样一句美言：“一位很受岁月眷顾、十年如一日走loli路线的中学同学，这就像是在说你。”这真是对我最大的心灵抚慰。我是多么喜欢你啊，chervun同学！我要修正我的人生观，成为老妖怪是我的目标。

      23：40，某工打来电话说：“嗨，有空做个私活吗？”我吐血，这是个什么世界啊~~四月份我只关心钱*江*新*城是有多么美丽多么雄伟多么有现代感。

     每到崩溃时，我都能记起些雷人雷事。比如今天瞥见旁边一辆自行车的车锁，牌子叫“奈我何”。

     既然已经工作到这个点，干脆追个剧再睡。春季档你们锁定哪一部？

       周五晚《南京！南京！》的首映，是做好了准备去看的，但仍是在太多地方没法忍住眼泪。我从大学时代起就热爱着年轻的陆川，他的电影从不疲软，他有年轻人的敏感和激烈，又有着很难得的沉稳和深入。在表现南京大屠杀场景的时候，片子选择将几个场景交叉合并，拍得仪式感十足。但是那一刻，真的没有更合适的表达方式了，那沉默的、黑白的、残忍的、带有纪录片性质漠然气质的镜头，让人看到肠胃抽筋，除了默默流泪，喉间发不出一点声音来。鉴于片子还未公映，先不剧透了，只能说真的是部好电影。其中印象最深的，是江一燕饰演的舞女和接近片尾的一段日本击鼓仪式。今天看到豆瓣上金莹写：“鼓戏那段太精彩，精彩到这一段我觉得甚至会成为影史上的经典。如此硬气、纯粹、庄严。如果用价值判断来看，这就是军国主义啊。但这也是一个注脚，它告诉我们日本人是怎样用自己的正义来解释和参与战争的。”走出影院，我也在想，角川的上司，他之所以能够残酷到底，最终洗净自己的身体，站起来继续向前，而没有在战争中崩溃，便是靠着这种精神信念来依靠。只有它可解释，也唯有相信它，才可面对今后要继续活下去的人生。这是一部从日本人视角展开的电影，历史不是判断题，而是最冗长的论述题，不管是中国人民所遭受到的深重灾难，还是日本残酷凶狠的军国主义，一切都是可解释的。我们都不再是一边读着语文课本一边表达虚无的爱国情怀的小朋友，有一天希望能够了解真正的历史。所以剧终，少数观众对台上日本演员的辱骂也显得太极端和无理，这些人的勇敢该是要得到尊重才对。

      周六日青活动，仍是六七人一路辨认花草树木，谈天说地。似乎三次活动办下来，男生的比例以及参于同学的学历都有了很大的提高（这真是很奇怪呀，哈哈），新老朋友都有，大家毫不生分，大多数时候徒步前行，而我也渐渐适应并喜欢上这样的方式。害羞和紧张的情绪很容易在大家的融融气氛中克服，而能够因此认识一些靠谱、有趣、乐观的朋友，大概是最大最让人感动的收获了。昨天晚上大家照例一起吃饭，中途遇见了其中古道士同学的琴友，大家相谈甚欢，晚饭后我们一伙人便被邀请去琴室听琴（古琴），我从未这样坐在抚琴人面前细细欣赏他指尖的跳跃、端详他的表情、聆听丝弦之间的震动。瞬间气息平缓，情绪安定，用彼岸同学的话说就是：“那第一个音出来的时候，只觉身旁一片云朵升腾起来。”演奏的cq同学，本身言谈气质就十分淡然，一曲下来博得大片掌声。古道士最后也上场，边抚琴边唱一曲《关山月》。之后我们见到了传说中的琴谱，原来真的是天书，没有一字认得，但懂琴之人从每一字中便能知道一个音以及用怎样的指法弹奏，cq教我们细听各种指法的音，有的如细述心事，有的则满怀悲情，一一听来，只觉得感触良多。过去总说听不得雅曲看不得雅物，其实心里是嫌弃那股子做作样，总觉得什么事一端起来，就失了趣味。谁知真正风雅之人之事，是自然而然流淌的气质与感受，就如他们所说古人抚琴前必先沐浴、更衣，那份对大自然、对心爱之物的谦卑，便让人肃然起敬。下周有时间，定去参加他们的音乐节活动。

      路上念起老友，便打了几个电话，聊起的也不过是近期大家的生活状态和细小感触，许多想法日常也只自己想想而已，很难与人交流，但遇上老友就极想要表达和述说，话语间时常找不到合适的词来表达，但仍很放心对方是明白那未说出的贴合的字句的。有时与人聊天，对方说：“我的好朋友啊，他……”我总来不及听对方描述他是如何如何，便问：“你们时常吵架吗？你会经常对他很生气吗？”别人总被我这样的问题吓到，然后想了想说：“恩，有时候会的。”我时常很好奇，别人是怎样做朋友的，会吵架吗？会生气吗？会冷战吗？会长久不联络吗？因为我总觉得自己孩子气，会因为最亲爱的朋友不回我短信，答应我的事做不到，或是写了一篇我不太喜欢的文章而很生气，之后就发点脾气，这样的情绪好像怎样都难以控制，有时自己想来都觉得不可思议。连小彻这样超级神经大条的人，都已经能够抓住我的点。她能够察觉到我在生气，她乖乖地在冷战时期不再惹我，她直到完成了答应我做的事情才敢和我说话。可我每次拿起电话，听到他们的声音，就知道自己从来也不舍得真的生谁的气，就算是那些不愿意被人察觉的小情绪，现在也可以坦白相告，说自己是如何在意那些微小的事件。其实最在意的仍是相互之间的信任、认同和支持。我仍是不知别人如何与好友相处，是否总保持着亲切而温馨的气氛。我大概就是要一直与他们生气、争吵、和解下去，可是这大概也不是什么大问题。：）

      周末连续加班，加上热得不像话的天气，让我的精神非常萎靡，在接到头儿的电话时说话语气变得很坏。而平时骑车只要15分钟的路程，我竟然在公交车上堵了45分钟，带着一肚子火下了车急急忙忙埋头往公司赶，突然莫名地被两个擦肩而过的女生转头拦下，我以为是要问路就停了下来。她们说自己开了一个工作室之类的，搞不清状况的我完全只想结束这段搭讪赶紧走人，可是她们开始向我解释她们完全没有恶意，只是觉得我长得比较亲切（不就是因为眼睛小了点嘛！），对颜色的感觉也很好（拜托，我身上是黑白配！），还有发型很自然（因为那叫自然卷！），所以想让我有时间的话可以参观她们的工作室，并且考虑在那里兼职，做营养及色彩搭配之类的工作。我一下子找不到其他劣质的拒绝理由，就索性说了个事实：我非常忙。她们客气地接受了，但坚持要留我的联系方式，而我在她们给我的手机号码后面输入了两个字：路人。终于结束了对话。（其实这时我的火已经被浇灭了，离心花怒放稍微还有一点距离）

      这事虽然离谱，但事后自己一个人偷着乐又很难免。但是我很快就想到小彻曾经和我说过一事儿。她曾在路上被人称赞皮肤好，请她去做美容顾问类的工作。我说：“很开心吧？”“当然很开心啦，别人夸我皮肤好哎。”“后来怎么没去？”“肯定是骗人的啊~”“你怎么知道是骗人的？”“你多照几次镜子就知道，那是个骗子。”

      所以得意忘形的时候多照镜子还是非常有必要的。

      其实一个人上路的时候我有所担忧，这个不可避免。所以即使前一天睡得不好，在车上也不觉得困乏，带在身边的书是苏珊·桑塔格的《论摄影》，读起来困难重重，苏珊的视角极其广阔，语言又严肃霸道，再加上一点翻译的力不从心（只是一点点），倒是给路途中头脑清醒的我一个细致缓慢阅读和思考的机会，自动忽略了焦虑感。

      有时候我会突然很坚持去做一件事，之后集中注意力扫除一切障碍去做，我也不太介意没有别人的帮助或者陪伴，一副没道理却很坚决很滑稽的样子。但是一回过神来，我还是会心怯，忍不住问自己到底为什么要去做。大多数的时候，是没有答案的，但是这好像也在我的意料之中似的，我又对自己说，反正也无所谓，这个世界不能做什么都想着“意义”。这样的自问自答，或者说是自我开解，有时成为一个怪圈，要不断地自我质疑和安抚，其实并不是每次都能成功说服自己的。可我总能看到一些人在非常积极地活，他们闪闪发光；而我趋光，我羡慕他们，敬佩他们，恨不能成为他们。

      我到达婺源的那一刻，心里突然特别安定，一点也不茫然。接下来就是按照制定的计划一路向前，人在没有退路的时候最英勇。我询问当地人要怎样到达我要去的地方；我坐上陌生人的摩托车一路狂飙；下起大雨来的时候，我不得不拦下一辆中巴车请求别人让我搭个顺风车；我在农家住下听到别人谈起有毒蛇出没在我即将徒步行走的那条路上，紧张得睡不着觉；凌晨四点有人在我耳边窃窃私语，我困得顾不上是不是遇见鬼，蒙上头继续睡；我在农用车的货架上颠簸得差点从车上摔下去；我跟一对中年夫妻驴友结伴，一天走了25公里山路，随地吃喝、方便，弹尽粮绝之时受着他们的鼓励，迈开步子继续前行；路途艰苦，也少有人烟，我学着他们的样子跟一路上遇见的所有人打招呼：“大伯，你好，我要去**，这条路对吗？”“婆婆，我要去**，请问还有多少里路？”遇见开采山石的年轻人：“注意安全啊~”他们笑着说：“谢谢关心。”迎面走来驴友：“加油啊，后面的路不好走。”“谢谢。”我不断开口说话，迈开步子前行，我甚至都很少拿起相机来拍风景。那一段路太长，长得像一段人生，有最美的风景，遇见了太多人，说了太多话，若是要一一回想他们的脸，竟像是镜头闪回。可是那感觉又太真实，我分不清。回到杭州，坐车送胶卷去冲印，一路恍惚地回想那一段路，像是做了一个遥远的梦，只有手里的四卷胶卷留下了记忆的凭证。

      我真的挺高兴，我这人有时还会心血来潮坚持要做些什么。反正“意义”都是些P话，我也不知道要怎么总结。总之真正去体验过，才知那感觉珍贵，真实如刻在心上。一段路途也够一生受用，丰盈一颗心。这些，是再快乐再忧伤的肥皂剧都不能给予的。

      ps，等照片冲出来再补游记。